四个小时--2010年

为了你，我不出街；
为了你，我睡不着；
为了你，所有的约会都取消。
为了你，我牺牲了很多精神。
知到是不可能，可是总是还抱着希望。
算了，
我不想再折磨自己；
我不想再把自己搞成这样；
我不可以再为你。。
新的一年还剩四小时时间。。
我接受这事实自己渡过2010年。
我不会忘记这一年的最后一天
是那么的难受。。
也是我觉定一切由上帝来决定，
决定我的真命天子会是谁。
先说声。。
再见了2009.。
我会更努力！一定会努力做人！

迎接2010

2009年就要结束了。。
希望不好的事都带走。。
新的一年会更好。。
2010的来临。。
我会是在槟城渡过。
也许会选择一个人渡过不然就是等待他的来临。
看来也是泡汤。。所以会是在家渡过吧？
过一个平安，宁静的2010年。
*我的愿望：
希望工作顺利，可以赚钱买属于自己的屋子；
希望感情方面，可以出现一个理想男人；
希望健康方面，都是健康平安！

童年时期。。。

好怀念童年时期。。

新年，圣诞都有很多的卡片。

现在都成了回忆。。

好怀念那个时刻。。

自己是多么的幸福。。

信。。

原来在中学时刻，

是有收到那么多的情信，

看回去真可笑。

原来那是十蛮幸福的，

有好多人的疼爱。

这些都是回忆。。大家都长大了。。

不晓得以前的朋友都过得如何呢？

结婚生子了？还是成家立业了呢？

力量@POWER

你突然的出现让我又惊又喜。。
在我想要决定放弃你时怎么你出现呢？

为什么？？

我决定了。。

可是我会等你。

等你真的出现在我眼前我才决定一切。

你是真的这样在乎我吗？

我不懂要怎样才信你。。

很多的问号在我脑海里？？

我要怎样才可以信你是真心呢？

有谁可以告诉我呢？

有谁可以给我力量？

你突然的消失让我很失落。。

但经过一切的解释。。我明白了；

你突然的误解我，我也解释了。

一切又回去了原点。。

我好希望可以见到你。。

不晓得要等到何时呢？

“情”真的有时给我力量，有时却夺走了我的力量。

无聊的---平安夜

第一次的圣诞节，在槟城度过。
晚上八点半。。在gurney逛街。
等待圣诞节的来临。
整条街都很热闹，人山人海的。
到了十二点，就看见了很多警察在维持交通。。
merry christmas！一时整个场面都混乱了。。
甚至还打气架。。我们这些闲人就站在一旁看热闹。
觉得很无聊吧？
也许跟一大班朋友渡过或是跟最爱的人渡过会是比较好吧？
可见自己不是过得很开心。
因为。。心里还是想念着一个人。。
一个不该去想的人吧？
不晓得他是怎样渡过呢？
就这样圣诞节过了。。
明年的圣诞节希望可以去新加坡渡过吧！
*我的梦幻圣诞节--可以和自己最爱的人去吃一顿晚餐。。一起渡过就足够了！

only love

i got a feeling baby,i lose control..
you cut my heart in peaces ,you crush my soul.

i got a passion baby, i lose control..

you rip my heart in peaces,you crush my soul.

you can go ;you can walk,

you can run; you can hide away,

then you'll only hear me say,it's only love.

all the time that i down,

that i die that i lost in you,

i 'll always trust in you,

it's only love

when i feel so bad,when i feel so sad,

i'm longing at the time we had the time i can't forget.

loves me not?

i complicated to our lives,
by falling in love with him.
i complicated our lives,
now i'm losing my only friend,
i don't know why, i had to try,
living my life on the other side,
now i'm so confused,
i don't know what to do.
he loves me?he loves me not?
i start blurring the lines,
because i din't care,
i start crossing the line,
cause you never there,
no where to turn,no where to help.
it's almost like,i don't even know myself.
now i have to choose,
i don't know what to do..
he loves me not???

失望

我的心好失落。
一句没来，想不到自己会那样的在乎。
难道。。真的那么重要吗？
你是我心里的推动力吗？
我真的无力了。。
不晓得。。接下去会是怎样的过日子呢？
是自己笨。要去把希望放到这样高。失望更大。。
每当。。
我学会了如何去爱，
可惜你已经早已离我远去，
消失在人间。
那时候的回忆，怎么就那样的短暂？
如果当时我不那么的倔强，也许就不会那么遗憾吧？

原谅你

好久没有见到你了，
好久没有和你聊天了，
好久没有和你信息了。。

好久。。好久。。

好想。。好想。。你

也许你在忙，

所以我原谅你。

只要你心里还有我，

不把我给忘记就行了。

突然你的出现，

突然你的一句对不起，

突然你的解释，

让我已经满意了。

至少我在你心里还是有存在的。。

你说爱我？

我不晓得你对我的爱是真假。
但是从认识到现在我一直都当你是朋友。
因为，你让我信不过你吧！一时一样的你。。
让我很难捉摸你的心里。
所以你每次告诉我你喜欢我。。我就是没一回事。
因为你只是说却没有任何的行动。。
世上还有很多的女人。
我只不过是个平凡的女人。。
不值得你去等候。

生日会

今天参加了他的生日会。。
想不到，他还会邀请我去参加他的生日会。

半年没见，不长也不短。
突然看见他，感觉很陌生。

因为他给我的第一个反应是和我握手祝福。。
同样的味道，身上的香水还是一样。

他一样没变。还是一样的大方。

没送什么特别礼物，就是和朋友一起送了一粒蛋糕给他。

是缘分吧？

有缘无份。。是无法强求的。

希望他会永远快乐。

想念

无时无刻，每天都在想你。

不晓得什么时候才会见到你？

见到你后，又会是怎样呢？

但是至少现在我的日子有你的陪伴，

让我不再那么寂寞。

如果全世界我也可以放弃

至少还有你值得我去珍惜

而你在这里就是生命的奇迹

也许全世界我也可以忘记

就是不愿意失去你的消息。

我剪了发

旧的不去；新的不来。
我终于决定了把头发给剪短了。
不晓得是真的有着传说？
“旧的不去；新的不来？”
果然真的是来了一个更好的。
可是还需要时间去观察。。因为他来自远方。
有个距离会有点难和辛苦。
希望有天我的梦想会实现吧？
。。。人，真的是不能有十全十美吗？
他事业有成，可是却有纹身。。该怎么办？
爸妈，一定又不接受。唉。。
无论如何，看缘分吧！

我放弃了

我决定放弃了。
不想再把不可能的事浪费在自己的时间和精神上。
因为我不再想念他了。
一个优柔果断的男孩。。我不要他是属于被爱。
幸苦的会是自己吧？
我还年轻。。要看的人还很多。。
也许会遇见更好的。。
我会守候着。

生命

生命。。还活着的我们都该珍惜生命。都该珍惜爱我们的人。
最近工作上让我看到和多种类的病情。
让我感觉生命真的很重要。
一位病人因为车祸而变成了不醒人事。
每天身为护士的我们都要为他抹身体，喂他吃东西。
家人每天都在他身边跟他聊天，为他祈祷帮他做运动，希望有一天会有奇迹出现，
可以和家人说话。
照顾了这病人一个星期多，他总算是有一点点地好转而以。可是医生说康复的%是很少。
所以只能默默地为他祈祷。
另一个病人才四十多岁，得了末期的癌症。
他哪天突然病发，医生说他的癌已近转到了他的脑了。
只是等时间。看见了他的老婆和孩子。真的是很可怜。
我只能爱默能助。能帮的就尽力去做。。

暗恋

不知不觉，感觉自己每天都在想念着他。
这个世界上有没有一见钟情呢？
不懂什么事情让我那么想念他？
不晓得自己是否喜欢上了他？
可是就是不晓得他哪方面让我喜欢他。
真的搞不清自己。
喜欢我的人我却对他们一点感觉都没有；我喜欢的人却默默地什么都不说？
我真的搞不清楚自己？难道还要继续默默地等候吗？
有谁可以给我答案呢？
我好想他，不晓得他对我是否有感觉吗？

我的心被偷走了吗？

第一眼见到他是在斗母宫，感觉很面善不懂在哪见过。。
格子不高也不矮，长得不错所以就有点印象不懂在哪见过。。
隔了两天，他就是我姐夫的伴郎。
我们聊了起来，没错的话应该是在医院见过吧？
是缘分？还是巧合？哈哈。。
给我的印象是不错，也许我第一次认识这样比我大的男生吧？感觉是不一样。
给我的感觉蛮有安全感？稳重？但不敢担保爸妈的看法又如何呢？
不敢去想是否会跟他有进一步的发展。。可是知道很想他，天天和他信息都很舒服吧？
缘分什么时候才会来呢？
不晓得。。都说是缘分了。。
先多了解彼此拉，免得自做多情。。

我的心被偷走了

第一次见到他就感觉很面善。。不懂在哪见过。。
聊起来原来是在医院。。
他就是我姐结婚时的伴郎。
格子不高也不矮。外表看了是不错。但给爸妈就不敢担保会怎样。
感觉对他有兴趣？也许是我第一次有机会认识这样比我大的男孩吧？
至少第一眼给了我点安全感，稳定。但久后就不晓得。
跟他一起的时间才有那几个小时，我们也有沟通。也不大了解彼此。。
过了那一天，感觉自己天天都很想他。。可是又不懂自己该怎样去解决。
每天我们都有信息聊天。。就是闲聊，了解彼此。也不敢去想那么多。
就是等缘分的到来。也不敢想跟他是否会有进一步的发展？免得自做多情..
缘分？什么时候会来呢？我们是否真的有见过面？现在又可以遇见？。。。

桃花？还是 缘分？

有时一个人感觉很寂寞，
很羡慕身边的朋友都有自己的伴侣。
有时有哪冲动想去找一个，
让自己的生活不会这样寂寞。
但是一想到要再次恋爱我就很害怕。
。。有追求者，但是，
我不敢再去接受或是喜欢上任何一个。
就算某人对我表白，我都笑笑回答：
‘还不时时候，我现在日子过得很好’。
虽然他对我很好，可是就是没有感觉。。
。。难道我是冷血动物？

Working day..part 2

Today went to work also get surprise!haha..assign as charge nurse!wah!so stress..anyway I also learn a lot.can practice how brave am i!hee..because need to communicate with doctor..listen doctor order..and remember the patient weakness when doctor asking..wah!anyway..i am not doing so well because I can’t remember wat doctor had tell me sometimes..how?God!hope that u always be with me..i know that I long time no pray..but I always believe you always be with me and guide me!

Working days..part 1

This week working a lots of surprise!haha..can be mad!
Today I went to work my supervisor assign me as ward clerk.
That mean u need to charge or the patient bills and the things of patients use everyday.
you need to remember all the charger code number..
not only doing this ,in the mean while when doctor come u also need to follow doctor rounds ,checks and read back all the patient chart!so terrible! I now only can feel that the responsible and the tension as a ward clerk!can mad!kisiao!
by doing this job,of course get scolded a lot..but have to think positively!so that only won’t feel stress and unhappy..
in the other hand,also learn a lot of thing!i need to thank my supervisor assign me work as ward clerk for one days..

再见吧！

。。。他离我远去了。
我和他的时间才一个月，就这样没了。
幸好我有拍了他的几张照，
至少曾经拥有过，也曾经珍惜过他。。
现在在我心里，只有回忆。。
再多难过也是没用因为他是不会回到我身边。
除非有奇迹的出现！
我会等待，但是我还是不要放太多希望了，不然失望越大！
再见吧！
我的-----NIKE！

压力有谁了解？唯一只有自己解决

哭了整晚。。终于自己想通了。
做工。。真的是很压力。。也要面对很多的事情。
要负责任。。今天是我工作最不开心最难过的一天。
很讨厌自己可以犯下这个错误。
答应自己不会再有下一次！
我一定要坚强！一定要勇敢。。
看开点那个经验孝训自己，以后不可以在有下一次。。

夜工记

宁静的夜晚，所有人都睡着了。
只有白衣天使，在顾着衰弱的病人。
四天的夜工，蛮好玩的。很enjoy。。也学会了很多东西。
熬了四天，第一晚还好，第二晚开始好累好爱睡。
终于最后一晚了。今天很开心。
因为我遇见了好久好久不见的朋友！
真的难以相信。。哈哈

手机的自述

我名叫c510a。出生在中国。
不多哦个是在几年几月几号我被送到槟城的一间市场—prangin mall
我是在sony erikson里相机排名第一名的手机。
外表看了很简单，没什么特别。但是是不错的哦！
好多人都很喜欢我。
有一天，有一位小女孩来看手机。
原来他要把我老朋友w910i 给卖了。
不久老板就把我介绍给那小女孩。
那小女孩很喜欢我，因为我是相机排名第一的原因吧？
因为那小女孩是个爱拍照的人。
老板把我开价到rm750.可是那小女孩拒绝了。
但是那小女孩并没放弃的不断向老板减价。
过后老板也拿他没办法。扣了rm50.
小女孩就一口成交。把w910i卖了四百块，才买下了我三百块。
这就是我啦！我的主人一直都帮我拍照。而且我也帮了她拍了好多好多的照片。
当她要把w910i给卖时主人也帮他拍了几张照。
看来主人很舍不得他。

八月份

又是新的一个月了。
七月就这样完毕了。
有何打算？
好多。。好多。。
就是，要好好努力工作赚钱！
要好好照顾自己的身体，不可以再生病！
我一定要坚强！我一定要坚持。。我一定可以做到女强人！
靠自己！不会死的。
虽然自己过着单身是有点辛苦有点不惯有点寂寞的。。
生病又没人理。。没人照顾。。
可是。。现在的生活也不错的阿。。可以学会独立。
自己顾自己！

无题

人生不是一开始就有价值的。
人生自我的价值，
是要自己去创造。
我相信，我一定可以做到！
那么，就没有事是可以难倒我们的！
因为信心和豪力一定会带领我，
走向成功，杰出的坦途！

心情憔悴

今天。。最近。。我真的不懂自己在搞什么。。真的很不开心。
也不懂是谁得罪了我？还是自己小气了呢？
还是自己太计较了呢？难道都是我的错吗？
好心没好报？？。。好烦。。好不开心哦。
可是我可以告诉谁呢？
我觉得我身边的人都很不可靠。
他们没有一个是好人！都会出卖朋友。
我一定要学会努力，我要忍！
就算什么事情我都要学会自己去解决，不然就是看开点。。
我真的好幸苦。
今天约了好久不见的朋友出来。。
心情也好多了。好羡慕他有了一位这样好的男朋友。
有自己的家，不用和朋友共用同一间屋子，
也不用面对争吵。。不用压力。。
将来我一定也要找到一位像他这样好的男朋友。。
有自己的屋子，会为将来打算，有计划！
过后，也去买了一双nike的鞋。。心情也轻松的多。。
哈哈。。。

星期天，回家了。

这星期回家时我最快乐的吧？
因为爸妈也快乐。。
真想不到，希望我这决定是对的吧！
这一次分开，可以让自己生活安心点，
家人也少了担忧，
大家也快乐多！
看见爸妈那么开心，自己也不后悔这一次的放开。
唯有好好的努力的工作养活自己吧！
我一定会比以前更坚强！
慧玲，加油！

单身生活

第二篇
单身才是我的人生吧？
单身可以得到。。，
快乐，
自由，
无压力，
学会独立，
自我保护，
这才是我想要的生活。
回家，
终于有勇气回家了。
因为心里的压力全都消失了。
感觉很轻松，很自在。
因为不必再面对争吵，父母的担忧。
终于可以抛开一切了！

我的心目标

爱情真的很可怕。。
受不到家人的祝福，就会难过一生；
手受到家人的支持，就会快乐一世。
目前也许我会暂停恋爱了。
不想伤害任何人，
也不想浪费彼此的时间，
也不想他人为我牺牲。
恋爱让我学会了很多，
学会沟通，忍耐，包容，礼让，自我保护，看得开。。
我很感谢跟我恋爱过的人。
因为他。。为我付出了很多。
可惜，爱情真的无法勉强。。
要分开始终还是要离开。。。
上天曾今赐给我了那么多的幸福，
我不会后悔，
我会永远记在我心里。
因为我也曾经真心的爱过他们。
谢谢。。关心，爱我的人。。

永别了

第一篇
他走了,他也走了。
我放了，全都放了。
快乐，自由，再次出现。
寂寞，孤独不会在我身上。
我要学会坚强，独立。。
才是我人生的目标。

最近的心情

最近我真的搞不懂自己为什么一点就发脾气。
我到底是怎么啦？
到底是什么事情？
也许是好压力吧？事情没解决的一天我想我的心情永远都是会这样。
所以我很期待开工的到来。
至少可以麻醉自己；让时间过得顺一点；让自己烦恼也少一点。
再这样下去我会跟我身边的人吵架。
我不可以把我这心情带到工作上。
也许我该一个人去海边吹吹海风，一个人冷静。。
也许我该一个人驾车去兜风，看看外景。。
也许我该去游泳，把一切烦恼都丢进泳池里。。
也许。。也许。。我该找个人诉说我的心情，让自己心情好一些。。
或许我该把一切一切都写出来！写出来。。。。！！
我好烦！。。。我好不开心！！！！！！！！！！！！！！！！

回家的心情

老实说回家的那一刻感觉很害怕很陌生。。
不晓得。。就是无法形容。。没有人会了解我的那刻心情。
就是有得躲就躲，有得逃避就逃避。。有得睡就睡。。
幸好有舒苡。。她也算是帮了我吧？
她让爸妈开心。。。让他们可以暂时的忘记我的事。
在家的时间感觉好难度过。。可是还是要忍耐。
一天就这样过去了。。我终于也回来啦。
幸好没被爸妈问。
可是我可以看得出妈是想问我的。。只是不懂怎么开口问我吧？

吉隆坡之旅

今天和二姐俩人坐了巴士去kl。其实目的也只是去散心，也许也算是个逃避？
在去的路途中，接到了一通很伤心的来电。
是大姐。她无法说服老爸和老妈。
当他才问到一句老妈问题，电话就被转去给老爸了。
怎知。。老爸却气得连话没说完就关了电话。
今天又是老爸的生日，他生气道连电话也关了。
我无法想象他生气的心情。。
看来，他们真的是无法接受他？。。我该怎么办？
我也不懂，因为连他自己也不懂？。。我真的好烦。
感觉自己的生活变得很没意义！很不开心！。。。
到达了kl，二姐夫带我到巴生的小云顶。
那里的风景真的好美好舒服好浪漫。。
看见很多情侣可以那么开心的在一起。。真的偶尔好羡慕他们。
如果自己的家庭有那么开放多好？
如果自己的爸妈是可以和我们闲聊的有多好？
不要再让自己想那么多，希望自己可以放一百个心去玩。。
可是其实自己却真的很害怕还有两天要怎样回去面对？
第二天接到大姐电话，她告诉我她想回家。
我也希望他可以回家，那样我就不用那么害怕。。
至少有姐姐的陪伴。
因为有小舒苡。有她的存在我“被问”的机会就会较少。。
明天就是回家了。。

祈祷。。

终于考完试了。
希望一切都会顺利的过关。
考完试，虽然是件好事。但是，还是有样东西是要我去面对。
爱情。。真的是好烦。
回家的日子还剩几天，其实有点担心，害怕回家的日子。
但是那使终是我的家，我还是要回家。
希望大姐对妈说的一切会顺利吧？
希望爸妈会改变对我的看法。
虽然爸妈说得也对，希望我可以找到更好的。
可是我都不识要嫁了，至少也要给我时间机会去多了解彼此阿？
不是吗？希望爸妈不会给我连朋友也不可以当吧？。。。

祝我生日快乐

今年22岁生日，愿望是：
一，希望我可以考过关我的护士；
二，希望有天爸妈可以让我自由不要把我看得太紧！

今年的生日也是蛮开心的拉。在18号已经庆祝了。
有他，凯欣和静娴。
想不到他们可以给了我一个这样大的惊喜!
应该说他好不容易才说服我去redbox吧？哈哈。。
。。。。当我在唱歌唱到一半时突然银幕不见了，当时的我有点气但过了不久。。
就出现了。。
happy birthday to you。。happy birthday to u。。。
我也跟着朋友一起唱。。唱着。。唱着。。
我突然转过头看到了蛋糕上插着蜡烛才想到原来是唱给我的生日歌。。原来是帮我庆生！
那时我真的连谢谢也不懂怎么说。只是开心得见牙不见眼。。
生日的前一晚，正要睡着的也被吵醒了。
想不到的朋友也有打来给我祝福。我真的很开心！
可是我第一份收到的礼物是我好朋友给的一件衣服。
晚上就和一班朋友去red island garden吃。。
想不到他们也给了我惊喜！还说他没来！。。
突然我听见楼下转来了生日歌。。就转头一看，
哇！是他！手上还拿了蛋糕！他还送了我一条闪闪发亮的项链。。好开心。
吃饱后我们还去了sunset 坐坐。。聊聊天。。
觉得在这样多年里的生日，今年是最开心最轻松的吧？
因为不用烦恼。。不用吵架。。哈哈！

宁静的夜晚。。

夜深人静，所有人都睡着了。
只剩下我，睡不着，看着电脑写出我的心声。。
一天一天的过去了，我都过得很不开心，很勉强的生活。
我该怎么办？我不可以再这样下去了。我该想办法解决了。
我还要面对考试！我一定要考好！不可以让爸妈说我有了男友成绩就不理想！
我一定要考到最好给他们看！绝对不可以让他们乱冤枉！
这次回槟城我要放下一切了，专心好好读书！
我一定要赢！我不会放弃！就算放弃也是骗了所有人！
有的是时间。。为什么不给大家机会去更了解呢？连发展机会也没有？太可恶了吧？
我都长大了，不要再把我看得太严好吗？
我要的是自由！我要我的生活快乐！而不是难过！没乐趣！
主啊，我什么时候才可以脱离父母中的手掌呢？
我很压力！我。。真的有时透不过气来！晚上有时还会一个人流泪。。。
有谁可知我的心声呢？。。。
有谁可以帮我呢？？。。
“主，只有您吧？只有您可以给我方向去选择对吗？
您告诉我好吗？我这次的选择是对吗？
我记得您给过我答案，所以我才选择这一条路。
所以请您继续指引方向让我走下去好吗？
虽然我不是基督教，但是我相信您一定会帮我的！对吗？
谢谢您！＂

Viral fever + 毕业典礼

回想起。。27号
后天就是毕业了。明天也是最后一天工作，可是我上不到班。我头好痛。我发烧了！医生给了我一天的假叫我好好休息。
终于等到了这一刻毕业了。可是我却病了很惨。。还是没康复。我的病很奇怪。就只是发烧在晚上，早上精神却很好。
还记得29号晚上，第一天的毕业过得还好可是到了晚上九点我的烧又来了。可是我跑不掉。我还需要彩排明早的演出。练习到十一点，我不能顶了。烧到我双眼都要出火了，好幸苦！这是我人生第一次吧？回到宿舍里，朋友们动到了我都吓死去了！就赶快带我去医院。那时是接近十二点了。去到医院更糟糕的是医生说我没什么烧！我的天啊！我都快晕倒了！那时我也没多说了因为我全身无力。就职能乖乖回去吃药.
第二天的毕业，我成功的演出。好开心！虽然是带病的演出但是也让自己满足了。至少大家都有用心的去看和了解整个过程的戏剧。而不是演了白费。今天我家人还有小姨全家还有外婆都会到了，可是我的病还是没好转。不管了，赶快吃药。。晚上我带他们去吃“火蜗之家”吃火蜗。本来是我要请客时爸不让我请哦？？？哈哈。。
第三天，也是最后一天毕业了！今天才是最热闹最重要的一天！我一定要忍，虽然很累可是我的脸上一定要保持着笑容！在拍全体照时我还差点晕倒了，幸好最好可以忍到结束。。我真的是全身无力。
这是我人生中受到最多花的一次！
第一束收到的花好大哦！这是我人生的第一次！有六朵百合六朵玫瑰六粒巧克力！还有小只的毕业熊！好可爱！
第二束收到的也是好大哦！5朵的daisy。。好大束哦！
第三束，就是妈和姐送的六朵黄和澄的玫瑰加上一个可爱的小熊 。
第四束，就是小姨全家送的百合。
第五束是我senior和junior送的5多daisy还有毕业的小猪和一件衣服。
第六不是花而是tweety！好大!好黄好可爱！我也拍了不少的照吧！
终于毕业结束了，我的烧也慢慢的又来了！又发烧。。又去医院看医生还给医生骂了一顿！气死我！明天又要来医院抽血。现在放假了，我却无法回家。因为还发烧不停，头又痛，无法开车。幸好有他，有他照顾我。一大早载我去医院抽血了好几次。真的谢谢他的功劳！好感动！
呆到2号回家了。。会到家还是一样烧不退。爸决定带我去看中医。给中医推我的根。。。烧果然有慢慢的退。但最后还是无效。隔天又去看doctor lee，他也只能叫我好好休息。看他是免费的！无需收费!真好！看了医生还是一样。。晚上，妈决定带我去问神！那一晚，我的烧果然退了！没再烧了哦！好开心。。。只不过是有头痛罢了.真正康复也是在9号吧？才开始吃饭。。。终于。。脱身了！
发烧了一个星期，也看了五次的医生真的是好可拍。
这是我人生最残最倒霉的一次吧？

。。。。。心情不好。。。

受到家人反对的恋爱真的很辛苦。
我很不开心。为什么？
一份工作。。却受到大家的反对。。
难道就不能在一起吗？
一份工作就可以证明未来吗？可以证明了十年后？二十年后？
就是一分工就认定他不好？
我又不是将来一定嫁给他啊。。可以先做朋友了解彼此啊！
连朋友也不可以做？真可笑！怎么会有这一回事发生在我身上呢？
天啊！我真的快受不足了！
为什么！为什么！为什么？？？有谁可以帮我？？
我真的好痛苦！要不我就不要恋爱了啦！我真的好累！不用嫁是最好的啦！
连朋友也不可以做。。真的是可笑。考试不好也是他？白痴了！有得冤枉就冤枉？
那时我也不认识他啦！难道我就不可以和朋友出去吗？哈哈！在继续呆在家，我真的会疯掉了！。。。
。。不明白为什么一定要工程师,医生，设计师。。。！老实一句我不想要这些！我只要他对我好>
爸妈的反对我真的不懂该怎么决定。难道我就这样该放弃他吗？我舍不得。。。因为我可以感觉到他对我的关心。
我一定要勇敢！我要坚强！
我还要面对考试。在呆在家我是真的读不进脑了。
主，保佑我！你一定要在我身边给我力量去面对一切。

爱情真苦恼

爱情。。父母。。我好压力！
和他的感情被公开了，但是得来的答案不是很受大家的支持。
也许我在家排行最小，也是爸妈最疼爱的，也许他们担心我以后会吃苦，所以就劝我一定要看好，选好，选对对象！
爸妈虽然有点不是很喜欢他的工作，但是我对他有信心！
我相信他，我相信他以后不会让我吃苦。
因为我了解他。也是他答应我的。也许将来会发生什么事也不知。
但是，只要我们不分开就由有时间来证明一切不是他们想象中的不好。
现在的我只没能好好珍惜拥有，唯有走一步算一步了。
只要我们继续努力，真心爱对方我相信有一天爸妈一定会接受的！
主，这可是要你帮忙了！我希望有一天我爸妈会接受我们的一起。我想要快乐！

思念？烦恼？

今天我看了他在friendster里的照片。
照片里的他，变了很开朗，他笑了。
看了他的笑容我也安心了。
可是看着。。看着。。发现了这一行字
“能不能我们还把爱着对方的心放进保温杯，让那爱的温度永不减少到永远？”
我感觉心好酸。。
对不起。我们的爱也许进不了保温杯了吧〉
主，帮我保佑他，平平安安，快快乐乐。

"xing fu de gan jue"

今天一早在睡梦中被电话铃声吵醒了。
‘喂，什么事啊？’我问到。
‘还在睡觉吗？我到了你宿舍，快下来。’他说到。
‘是，还在睡觉。你来我宿舍干嘛？我还没醒。你不要骗我啦’。我睡梦中回答。
“是真的，你从窗口看，你就会看到我啦。”他说到。
（不信的我就只好爬起身看是否是真假？）
“。。。你真的来啊？你干嘛来找我？”我吓到的说。
（赶快换了一件衣服，就下去见了他。）
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
“这是给你买来的早餐！”他亲自的拿给我。
“早餐？你怎么会买给我吃的？你又知我还没吃？你又知我会要吃？”我罗嗦的问到。
“买给你就吃啊！吃了才继续睡啊！而且你也不用烦恼睡醒没东西吃。”他斯文的说到。
“那就谢谢你哦！”拜拜。我说到。
“拜拜”他说到。
。。。回到了房间。。。
哇！好香的云吞面！好好吃！
虽然只不过是云吞面但也给了我一个惊喜。
让我感觉好幸福。这也是我人生中的第一次吧？

发展。。

有时朋友们问起我跟他怎样啦？
进展得如何？
其实也没什么特别吧？
就是这样简单普通的过日子。
也许彼此都很忙，工作时间又不合。
只有星期天才有时间出去逛逛。
还不错吧？
到目前都过着平静开心的日子。

命运

我好烦，好压力。。。
我不懂高向谁诉说好？
今天他姐姐打了电话给我。
问候我最近如何？考试如何？
我在心想难道他姐算到了我跟他弟之间的问题？
果然给我的直觉说中了。
我没承认也没否认。
我什么他姐可以把我的命运算得那么准确呢？
感情，事业，健康，学业。。
感觉很害怕。。感觉对不起他们。
可是我真的不想再过这样不开心，吵架的日子。
我只能够做出这样的决定。
我只能够说：
姐姐对不起！aunty对不起！
能够和你们三年多的相处是值得的！
也谢谢你们一直的关心。

小子和天使的故事

在爱的世界里，你想得到怎么样的幸福呢？
你是否曾想过给对方的爱是什么颜色？
你所接受到的又是什么颜色的爱？是蓝色，红色，还是黑色？

我存在，我恋爱了！
二零零五年九月四日是缘分把我和这小子在一起。
他长得并不帅但很好奇怎么自己的心却让他偷走了！
我和他的性格都很不一样。但我们的日子每天都过得很精彩！
一直都吵吵闹闹的过日子。有时很厌倦。。有时却觉得也许这才是叫做爱情吧？
人说，有吵架才会更了解彼此。可是有时吵的也是蛮可怕的。

最甜蜜的时刻。。
每年的九月四日。
是在我们每年的周年纪念吧？
这一天我们都会穿得特别的漂亮去庆祝。
每一年都会有加了三朵花。
每年的纪念大多数都是在槟城度过。

最快乐的时刻。。
也许是他来宾成的时刻吧？
因为我们可以大大方方的逛街,
还有我们没吵架的时刻。。
。。和他家人一起去玩山水。。。
。。他家人，亲戚都对我很好。。
。。他妈妈还买了几斤的鲜鱼给我带来槟城。。
。。他哥女友还去了巴黎买东西给我。

最担心的时刻。。
每天晚上都过着很担心的睡眠。
因为他的性格。
他总是喜欢和同事出外喝酒，聊天到三更半夜。
有时还会给我来电说我被警察捉了。
因为。。。
可是我还能为他做些什么？
就是因为‘爱’所以就只能‘原谅’。

最难忘的时刻。。
是08年我们一起去了吉隆坡旅行。
这是第一次吧？
还去给了他表姐弄了卷发回来。

最讨厌的时刻。。
就是他野蛮的性格。
就是可以为了我哥哥和我闹翻天！
天啊！真的是又气又喘！

最失望的时刻。。
08年10月8号，他告诉我分手。
理由：想要玩，想要自由。
我也决定。
可是，一个月后我们又复合了。
以为彼此的性格都会改都会礼让些。
还是一样过着吵架的生活。

我的心跳，停止了。
09年的三月份，感觉自己对他淡了。
就是很烦吧？在遥远也可以在哪短短的几分钟吵了架。
想了好多好多。。
自己的幸福是要自己争取的。
我不要这样的爱情，很痛苦。
我决定放弃了。
四月份的九号，
我们分手了。
原因：性格不合，我要的是快乐，平静；不是吵架。
现在我们仍然还是朋友。

爱情真的是很可怕。
要找个好对象不是件容易事。
最重要的是要知道自己心里要的是什么。
最重要的是彼此可以忍让，包容，了解彼此需要的是什么。

想知真相吗？

这世界上有好多八卦人。很讨厌！
想知道事情为什么不亲自来问呢？
我很难面对吗？还是我太可怕了呢？
又不是不告诉你真相。
我知道很多人都很想知道我最近的故事吧？
不晓得他们是属于关心我还是要八卦呢？
无论是怎么样，只有一个人知道所有的真相。
向知道是谁吗？它就是我相信的人。
因为我身边的人没有一个可以让我百分百的信任！
朋友们不必担心我啦。我知道什么该做；什么不该做。
我最近都过得很好，很开心，很自由自在，很幸福！

。。使终还是要离开。。。

九月四号是我们的开始；
四月九号是我们的结束。
我今天伤害了一个人。
也让自己终于放下心中的大石。感觉很轻松。
一切都说清楚了，我又回去从前的生活。
过着自由快乐生活。没烦恼；没压力！
想不到自己有这么大的勇气和坚决自己的答案。
希望没有我的日子里，他一样可以成功吧？
希望上天可以保佑他，让他对自己有信心去面对将来。

60 hour earth

今天去了coffee island 。
。。渡过了无灯光的一个小时。
那里的环境太浪漫拉！好舒服，好好吃！
有机会一定会再去。

有谁可以给我答案？

为什么我的人生是这样的呢？
情？
又是因为情字而烦！
爱情。。友情。。
选择珍惜现在，还是放弃机会呢？

一个是粗鲁；一个是温柔。
一个高大；一个格子就像自己。
一个不懂的关心；一个却很体贴。
一个不会给你安慰，鼓励或支持；一个却相反。
一个总是把事想的很复杂；一个却看得开。
一个天天让你担心到睡不下；一个却不会让你担心。
一个不懂我想要的是什么，一个却不必表达他就会知道。
一个天天吵架；一个却天天逗你开心。
两个的事业目前都稳定。日后如何就不晓得。
我该选择还是放弃？
我该争取机会吗？
我。。
有谁可以帮我？

成人了

发觉自己长大了。
有自己的车。还要供车供屋子还要自己养活自己。。
全都是要用钱。
现在才知道钱难赚；钱的重要！
钱啊钱！没钱真的是不能活！

我的心情有谁了解？

事业
终于星期五了。
三天的工作实在太累太难过了！做到我很想骂了粗口。
到底是怎么啦？第一次工作到这样残！
好累哦！又没人关心。。工作真的是好压力！
要看人眼色，而我们就只能够忍！！！

朋友
哈哈。。幸好有了你。在我难过不开心时只要有你听我说我就舒服多了。
他就是格子小小的开心果咯。
我们可算是很好的朋友吧？
一有时间就会出去吃。。是个不错的朋友吧？
可是感觉自己什么都帮不到他。
常常都会在我面前提起她，可是我又不懂该怎么向他开口。。
她已经有喜欢的人了呢？我该怎么说呢？我该说吗？
说了 他不就会更难过呢？两边都是我的朋友。
也许这我该让她自己更他说吧？我不该插手。
我只能在一旁给予勇气。。

一名稳定职业的男孩。。
是一个很好听的名吧？
可是我却一点都对他没感觉。
虽然他不帅，很聪明，肯让我。。事业稳重，还教了我很多。可是我却一点都对他没感觉。
而且，我跟他还是在同一个地方工作。
更死的就是他还有了女友！哇！所以我不可能会接受这样的男人!
就算他对我多好，我依然还是当他朋友。

和他经过四年的风风雨雨。。。
出国十天了。昨天我收到了他的来信。
这就是他要给我的惊喜吗？看了那封信我一点开心都没有。
难道是我的错吗？是我吗？有谁能跟我解释呢？
今天却在电话中吵架？在国外也可以吵架？
也没什么吵啦，只是很懒跟他说话吧？当他这样说我。。
说我只会叫他买名牌，不懂他去做工是吃苦？
难道我这样说也有错吗？天啊！我又不是没关心他？
嫌弃我就不要我啦！干嘛当初要好会呢？知道我的性格是这样了干嘛还要我呢！
天啊！算了!我不稀罕你买什么给我了！我也不会要求也不会向你要任何一样东西！
我会靠我自己！我不会再靠男人! 算是自己倒霉好了！ 算是自己太痴情吧？自己要受苦。
说好的幸福都是骗人的！骗人！一点都不幸福！！不幸福!!!!

如果。。
如果给我遇见一个好男人有多呢?
肯让我，事业稳重，肯听 我诉说，在我难过不开心会让我更快乐?不会让我担心他。
在我压力不开心时至少可以陪伴着我。。
我的王子什么时候会出现呢？还是 我的王子什么时候会改过自新呢？
说好的幸福。。。
当我听完了这首歌后。。让我感觉爱不能搞。感觉是件很烦的事!
从现在起，我决定要让自己活得更快了！我一定要成功的完成我的毕业！
我要当一名好护士！
就算没了爱也无所谓，最重要是自己有本事！